Una nueva invención, que está basada en esencia en invertir el dispositivo del flash, y aplicar a la cámara una diapositiva. Ya ha sido utilizado en más de un evento público y en algunos más importantes, como es el ejemplo de este vídeo.

Cada vez que la cámara detecta un flash, emite una luz de una fracción de segundo tan pequeña que no la capta el ojo, pero siempre hace que la cámara registre la luz proyectada. Aquí por ejemplo, cada vez que alguien hace una foto al papa y su alrededor, se ve en grande NO, siempre en las fotos.

Le veo un gran futuro jodiendo las fotos de los turistas apareciendo en ellas imágenes publicitarias como "compre cocacola" y chorradas de esas.

Sin embargo en este caso, me habría gustado que hubiesen puesto de fondo un condón, un demonio, o un dinosaurio xD

Si es que las anécdotas más estúpidas a menudo te hacen sujetarte el costillar debido a la risa.

Cuando estábamos trasladando un texto para hacer un guión dramático para la obra de teatro, un compañero cogió un conducto de plástico violeta tan ancho como un balón y de unos tres metros de largo. Con el extremo empujó levemente por la espalda a otra compañera.

Ella preguntó que qué era eso, y otro compañero, que cuando tiene un punto lo tiene bien puesto, dijo lo siguiente.

Un cipote republicano.

No sólo ella y ellos dos empezaron a reirse, los demás, yo e incluso la profesora se tapó la boca para ocultar la risa.

¿Qué cojonuda es la república no? xD

PREGUNTAS IDIOTAS

1. LLegando a casa te preguntan

¿Ya llegaste?

No! Estoy en camino. Solo que me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de robar, llegas a casa y le dices a tu hermano:

' ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?

No sé, es que estábamos con tanta prisa que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:

¿Pero donde las dejaste?

¿Sabes qué? Las dejé en el coche, pero me fascina andar de gilipollas por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el pelo largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería te encuentras con tu amiga y te pregunta: ¿Te cortaste el pelo?

No... es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la cola para entrar al cine cargando tus palomitas, coca cola, patatas, helado, chocolates y tu perrito y te encuentras a tu amigo (el gilipollas de siempre) y te pregunta:
' ¿ Vas a entrar al cine ? ?

' !que vaaa, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. Lo de siempre: Vas caminado muy rapido para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:

¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te hicistes daño?

' ¡ que va ombree, que va, 'toy practicando para una fractura !

7.LLegando a tu casa bajo una tremenda lluvia, después de haber caminado como loco. Estás empapado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:

' ¿¿¿ esta lloviendo ??? '

¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con ropa y todo !

8.Te vas de compras al corte inglés y cuando llegas a tu casa con las bolsas te preguntan... ¿Fuiste al Corte Inglés?

... NO, fui a carrefour pero como m gustan más las bolsas del Corte Inglés pues m las cambiaron!!
9. Nota de un autobús: "no se olvide de sus pertenencias en el autobús"

Claro, claro yo me voy olvidando de las cosas a mala fe.

10. Estás en la parada del bus y viene uno y te pregunta:
-estás esperando el bus ??
nooooo es que me gusta quedarme aqui de gilipollas mirando el suelo [editado]

11.- Estas viendo la television y de repente esta se apaga y se oye un ruido seguido del ruido de un cristal rompiendose, tu te levantas y vas andando por la casa con un bate de baseball en la mano sabiendo que la puerta esta a un metro y preguntas: ''¿Hay alguien ahí?'' Como si el ladron te fuese a contestar, ademas, es que eres gilipollas porque, ¿por que no saliste corriendo por la puerta en vez de adentrarte mas en la casa? [editado 2]

[Editado 3]

12. -Oye, para que el arroz no salga tan salado, qué hago??

- Puedes probar a echarle menos sal, quizás.

13. Si 1+1=7, 1x1=14??

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar,
quédate en pie allí en la Esquina, le dice al amante. Rápidamente,
ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por
encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.
Yo vi una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad: ¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los
Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que
compre una igual.
Y no se hablo mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido
todavía estaba viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un
sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a
la estatua y le dice:
Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta! Yo me quede dos días como un
idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.

ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
- EXALTACIóN DE LA AMISTAD:

3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un ti­@ de puta madre...

ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5. Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mí­tico 'Hoy nos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8. Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minorí­a, por desgracia)
7.5 El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 Sadud pod da amiztá¡
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco

10.4. Tengo un punto buení­simo

10.5. LLevo la porra que parto almendras en lo alto un flan

ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1.. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO

12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran en losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...
13.2. Dios, yo kiero esa señaal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFICIL DESALOJO DEL INMUEBLE

14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4. Otra copita y nos vamos...
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 ¿Pero estaba ahí­ ese ti@?
16.6. ¿De verdad tnía bigote y tenía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:

17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5.¿Cómo he llegado a casa?
17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ......
17.7. Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aun mas grave:
17.9. ¿Que coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1. 'Yo ya no salgo más'.